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lekangyundongshouhuanappjianju、weixinbushu、kaluliranshaodengshujudechixutisheng。xianshangyouzhehenjiandandexitidaanzhazhaofangfa，rangdinianjidexiaoxueshengyenengqingsongzhazhao。quanxindejiemianyouhua；quanxindemokuaitiaozheng；xinzengdeshequmokuai；xinzengfengfudeneirong；gexinghuanideyingyong–tianjianixiaidehuatidaocaidan，congcibuzaicuoguorenheyigehuatigushi。keyikuaisuzhaodaosuoxuyaoxuexidejiaoxuefuwujinxingbaomingxuexi，qineirongyehenguangfan。“隱(yin)匿(ni)我(wo)的(de)情(qing)緒(xu)”：4名(ming)微(wei)笑(xiao)抑(yi)郁(yu)者(zhe)的自(zi)白(bai)

“我的軀(qu)幹(gan)微笑陽(yang)光(guang)，可(ke)是(shi)我的靈(ling)魂(hun)大(da)雨(yu)滂(pang)沱(tuo)”。在(zai)社(she)交(jiao)網(wang)絡(luo)上(shang)，有(you)人(ren)這(zhe)麽(me)形(xing)容(rong)“微笑抑郁癥(zheng)”。

“微笑抑郁症”並(bing)不(bu)是嚴(yan)格(ge)意(yi)義(yi)上的臨(lin)床(chuang)醫(yi)學(xue)診(zhen)斷(duan)，而(er)是壹(yi)種(zhong)通(tong)俗(su)說(shuo)法(fa)。出(chu)版(ban)過(guo)《妳(ni)的第(di)一本(ben)抑郁自救(jiu)指(zhi)南(nan)》的微信(xin)公(gong)眾(zhong)號(hao)“抑郁研(yan)究(jiu)所(suo)”，在一篇(pian)文(wen)章(zhang)裏(li)引(yin)用(yong)了(le)美(mei)國(guo)心(xin)理(li)治(zhi)療(liao)師(shi)傑(jie)克(ke)?安(an)德(de)森(sen)的研究：“微笑抑郁者的不確(que)定(ding)性(xing)比(bi)典(dian)型(xing)的抑郁者更(geng)大，當(dang)他(ta)們(men)微笑著(zhe)感(gan)謝(xie)你的幫(bang)助(zhu)、说自己(ji)有所好(hao)轉(zhuan)的同(tong)時(shi)，可能(neng)已(yi)經(jing)在心中(zhong)決(jue)定要(yao)輕(qing)生(sheng)了。”

7月(yue)5日(ri)，知(zhi)名歌(ge)手(shou)李(li)玟(min)因(yin)抑郁症去(qu)世(shi)。有媒(mei)體(ti)把(ba)这一場(chang)和(he)抑郁症的遭(zao)逢(feng)稱(cheng)為(wei)戰(zhan)鬥(dou)。於(yu)是“战士(shi)”結(jie)束(shu)了战斗（她(ta)今(jin)年(nian)5月份(fen)發(fa)行(xing)的一首(shou)歌，歌名就(jiu)叫(jiao)《战歌》），抑郁症再(zai)次(ci)回(hui)到(dao)前(qian)臺(tai)被(bei)科(ke)普(pu)、被討(tao)論(lun)。社交平(ping)台上，很(hen)多(duo)隐匿的抑郁症患(huan)者因此(ci)現(xian)身(shen)，他们也(ye)有自己的战斗。

我们采(cai)訪(fang)了4位(wei)抑郁症患者，有人懷(huai)疑(yi)自己是表(biao)演(yan)型人格，有人确信自己在讨好这個(ge)世界(jie)。微笑和阳光是他们的保(bao)護(hu)色(se)，表面(mian)呈(cheng)现程(cheng)度(du)不一，但(dan)共(gong)性是，把自己的抑郁隐匿起(qi)來(lai)。

“從(cong)悲(bei)哀(ai)中落(luo)落大方(fang)走(zou)出来，就是藝(yi)術(shu)家(jia)”

（講(jiang)述(shu)人：40歲(sui) 外(wai)企(qi)高(gao)管(guan) 曾(zeng)重(zhong)度抑郁）

李玟去世当晚(wan)，我邊(bian)聽(ting)《想(xiang)你的365天(tian)》边哭(ku)。

其(qi)實(shi)我算(suan)不上是她的忠(zhong)实粉(fen)絲(si)，但是当“阳光開(kai)朗(lang)”和“抑郁症”这兩(liang)个詞(ci)組(zu)合(he)在一起时，我瞬(shun)間(jian)就共情了。

我和她很像(xiang)。从小(xiao)我身边的人就誇(kua)我笑起来很好看(kan)，我也很愛(ai)笑，笑意盈(ying)盈幾(ji)乎(hu)是我給(gei)所有人留(liu)下(xia)的第一印(yin)象(xiang)。不僅(jin)如(ru)此，我甚(shen)至(zhi)還(hai)是个有點(dian)搞(gao)笑的人，身边的人評(ping)價(jia)我，“風(feng)趣(qu)幽(you)默(mo)，很有親(qin)和力(li)”。我的成(cheng)績(ji)也很好，而且(qie)多才(cai)多艺，會(hui)主(zhu)持(chi)，很小的时候(hou)就主持“六(liu)一”晚会，完(wan)全(quan)不怯(qie)场，非(fei)常(chang)自信。这些(xie)特(te)点的另(ling)一面是很要強(qiang)，讲究細(xi)節(jie)，追(zhui)求(qiu)完美。

我今年剛(gang)好40岁。在我40年的生活(huo)中，我覺(jiao)得(de)自己的心理能量(liang)有两次非常明(ming)顯(xian)的衰(shuai)退(tui)。

一次是家庭(ting)變(bian)故(gu)。2003年，我20岁，父(fu)母(mu)生意失(shi)敗(bai)，家里的房(fang)子(zi)被拍(pai)賣(mai)，我沒(mei)有了固(gu)定住(zhu)所。这樣(yang)的变故，算是人生中沖(chong)擊(ji)性很强的應(ying)激(ji)事(shi)件(jian)，我想很難(nan)有人不抑郁，可是我那(na)时候还不了解(jie)“抑郁”这个词。当时我在上大学，网络没有现在这么发達(da)，抑郁症也不普及(ji)。我整(zheng)个人变得沈(chen)默，不想和人深(shen)入(ru)交流(liu)，情绪低(di)落，也非常自卑(bei)，感觉从一个家境(jing)優(you)渥(wo)的人，突(tu)然(ran)在別(bie)人面前擡(tai)不起頭(tou)来。

我不信任(ren)任何(he)人，把秘(mi)密(mi)埋(mai)在心里。但表面上，我经常和室(shi)友(you)吃(chi)火(huo)鍋(guo)唱(chang)KTV，去网吧(ba)通宵(xiao)打(da)遊(you)戲(xi)，去公園(yuan)逛(guang)，合影(ying)里笑得最(zui)开心。没有人知道(dao)我身上发生了什(shen)么，我把自己隐藏(zang)得很好，当时唯(wei)一的心灵出口(kou)是好好学習(xi)。隨(sui)着生活中必(bi)須(xu)要去做(zuo)的事情——比如畢(bi)業(ye)、找(zhao)工(gong)作(zuo)，随着这些事情的强勢(shi)推(tui)進(jin)，心也只(zhi)能跟(gen)着前进。

後(hou)来因为工作穩(wen)定下来，收(shou)入增(zeng)加(jia)，陰(yin)影慢(man)慢淡(dan)去。而且，新(xin)認(ren)識(shi)的人完全不知道我的过去，我更能隐身了。但是我知道，在这个过程里，悲觀(guan)的底(di)色已经鋪(pu)好，几乎是無(wu)可逆(ni)转的，我不是一个真(zhen)正(zheng)快(kuai)樂(le)的人。我变得越(yue)来越獨(du)立(li)，甚至独立堅(jian)强到刀(dao)槍(qiang)不入，整个人的質(zhi)感都(dou)变得有些硬(ying)了。我很在意周(zhou)圍(wei)人的看法，甚至觉得自己有表演人格。但表面上看起来，我还是很爱笑，積(ji)極(ji)上进，努(nu)力工作，工作两年就升(sheng)了部(bu)門(men)经理。

第二(er)次，是我的戀(lian)爱出了問(wen)題(ti)。談(tan)恋爱三(san)年多之(zhi)后，2011年，我和当时的男(nan)朋(peng)友分(fen)手了。也許(xu)是我的驕(jiao)傲(ao)受(shou)到了傷(shang)害(hai)，我觉得自己不值(zhi)得被爱，怀疑自身价值，對(dui)亲密關(guan)系(xi)感到失望(wang)，流了很多眼(yan)淚(lei)。

我把自己关在房间里，一个多星(xing)期(qi)不出门，不見(jian)人。每(mei)天失眠(mian)，淩(ling)晨(chen)四(si)五(wu)点睡(shui)不着，7点多就会醒(xing)来。没有起床的動(dong)力，像一攤(tan)爛(lan)泥(ni)癱(tan)在床上。

体重也掉(diao)得厲(li)害。因为吃不下東(dong)西(xi)，短(duan)短一个月，从115斤(jin)掉到100斤以(yi)下。我去看一些尋(xun)找人生意义的書(shu)，比如什么哈(ha)佛(fo)幸(xing)福(fu)課(ke)，很想找到答(da)案(an)，我为什么不快乐？

三个多月后，我去看了医生，确诊为重度抑郁症。但我絕(jue)口不提(ti)在我身上发生了什么，医生给我开的藥(yao)，我没有吃完，也不去復(fu)诊。

医生说要做心理治疗，雙(shuang)管齊(qi)下，效(xiao)果(guo)最好。但我从內(nei)心深處(chu)持怀疑態(tai)度，一个对我一无所知的外人，我为什么要跟他讲我内心深处最隐秘的东西呢(ne)？他又(you)怎(zen)么可能做到感同身受呢？我觉得，真正的共情是不可能的。于是我拒(ju)绝心理咨(zi)詢(xun)，后来我看了很多帖(tie)子发现，不想开誠(cheng)布(bu)公地(di)求助，是我们这類(lei)微笑抑郁者最大的特点，因为这能讓(rang)我们隐藏得更深。只要别人没看见，这些不好的东西，就等(deng)于不存(cun)在。

“我几乎天天都寫(xie)日記(ji)，日记是我最信任的心理咨询师。”受访者供(gong)圖(tu)

要说我采取(qu)了什么自救的方法，那就是每天瘋(feng)狂(kuang)地写日记。内心百(bai)转千(qian)回的溝(gou)壑(he)，我全部写下来，頻(pin)率(lv)非常高，不是每天写，而是一天写几次。只要心里有了波(bo)瀾(lan)，觉得无法消(xiao)解和平靜(jing)的时候，我就把它(ta)们都写下来。写下来，腦(nao)子里雜(za)亂(luan)无章的东西就有了出口，就会变得有序(xu)。

如果说微笑抑郁者也需(xu)要傾(qing)訴(su)，那前提是一种非常安全的倾诉，确保自己不会被誤(wu)解，日记就是最好的方式(shi)，可以保持对自己最大程度地诚实。

那次的抑郁持續(xu)了一年多。我没有告(gao)诉身边任何人，也没有任何人发现。工作上年底绩效还是A+，在这痛(tong)苦(ku)的土(tu)壤(rang)里，又升了高級(ji)经理。我朋友圈(quan)的照(zhao)片(pian)里是很正能量的模(mo)样，发自己的各(ge)种榮(rong)譽(yu)和进步(bu)，只是午(wu)夜(ye)襲(xi)来的所有憂(you)愁(chou)，我全部放(fang)置(zhi)在日记里。我觉得自己真的像一个演員(yuan)，过着5+2?白+黑(hei)的生活，上班(ban)和下班两副(fu)面孔(kong)，出门，戴(dai)上面具(ju)，回家，卸(xie)下面具。整个过程，我所有的情绪都是向(xiang)内的，默默地，不外露(lu)，刀刀戳(chuo)向自己，无聲(sheng)泣(qi)血(xue)。

知道我患抑郁症的人，屈(qu)指可數(shu)，只有两三个最亲密的朋友。因为我不寻求更大範(fan)围的理解，强大的微笑抑郁就是觉得自己不需要被理解，觉得自己真的是像李玟的歌一样，是一个战士的狀(zhuang)态。我知道这样不好，但我已经把自己退回到安全的殼(ke)里，不想出来了，也出不来了。

这些年，我依(yi)然会时不时回到中度抑郁状态，依然会失眠，但我接(jie)納(na)了这种状态。

“微笑”已经内化(hua)为一种心理防(fang)禦(yu)模式。我现在应对抑郁的方式是，抑郁来了，我不去应战，我让它自己在那舞(wu)刀弄(nong)枪，我不回应，这样它觉得很无聊(liao)，没有对手，自己很快就溜(liu)走了。簡(jian)單(dan)说就是不反(fan)抗(kang)，低落就低落到底，我始(shi)終(zhong)相(xiang)信，觸(chu)底之后会反彈(dan)的。

我的故事可能不像其他人那么严重，抑郁的发生也更多是由(you)人生的突发变故導(dao)致(zhi)，应激事件结束了，病(bing)情慢慢也就緩(huan)解了，这听起来就像一个大團(tuan)圓(yuan)结局(ju)。但我觉得，它在某(mou)种意义上，会有更廣(guang)泛(fan)的代(dai)表性，因为身边的中年人，都在默不作声地崩(beng)潰(kui)，而且最终，都要学会和抑郁共处。

7月5日这一天，我看到一句(ju)話(hua)：人们认为，悲伤会随着时间而減(jian)少(shao)，但事实是，我们自身在悲伤中成長(chang)了。木(mu)心先(xian)生也说过，从悲哀中落落大方走出来，就是艺术家。

“病假(jia)单上只敢(gan)让医生写头疼(teng)”

（讲述人：24岁 電(dian)商(shang)文员 中度抑郁）

今年6月份，我被确诊为中度抑郁症和焦(jiao)慮(lv)症，患病的时间并不长。同时我媽(ma)妈几年前因为炒(chao)股(gu)患上了焦虑症，爸(ba)爸的脾(pi)氣(qi)也是一点就着，所以我们家的氛(fen)围比較(jiao)严肅(su)。

我父亲比一般(ban)人脾气暴(bao)躁(zao)，会因为生活中一点小事就暴跳(tiao)如雷(lei)，所以我和妈妈长期以来都心驚(jing)膽(dan)战。比如我父亲做好飯(fan)以后，我们会條(tiao)件反射(she)，馬(ma)上站(zhan)起来去廚(chu)房帮忙(mang)端(duan)饭，饭端到桌(zhuo)子上以后必须马上坐(zuo)下来吃，不能耽(dan)误，不然他会大发脾气。他也会在大街(jie)上突然对我们吼(hou)，引得路(lu)人围观。

后来，妈妈得了焦虑症，人也变了很多。有时候父母吵(chao)架(jia)，爸爸出门以后，妈妈会把錯(cuo)误歸(gui)结在我身上。諸(zhu)如此类的事情很多，所以导致我从小就非常内向，害怕(pa)别人发脾气。

我从小成绩一般，不会的题下课从来不敢主动去问老(lao)师。小时候老师对我的评語(yu)是很乖(guai)，上课坐得端正。也有老师说过，我比较適(shi)合干重复性的工作，不适合灵活变动的崗(gang)位。

我觉得自己是讨好型人格。上学和工作时，盡(jin)管自己吃虧(kui)也会帮别人，不知道怎样拒绝别人，也怕得罪(zui)人。比如大学的时候有小组作业，同组的成员可能不太(tai)会做，我也不知道能分给他什么活干，最后自己一个人完成了。朋友一起出去AA制(zhi)吃饭，回来不记得给我錢(qian)，我也不敢说，一直(zhi)等对方自己想起来。

我只对最要好的朋友说过我生病了。第一次知道的时候她们很惊訝(ya)，但是结合我的家庭情況(kuang)后，很快也理解了。我还被不知情的人说我像没断奶(nai)的孩(hai)子，離(li)开家里人就活不了，这些话当时特别打击我。

我在“微笑型抑郁症”的话题里看到一篇文章说，“这类患者總(zong)是为他人着想，把自己的感受放在最后，同时也非常敏(min)感自尊(zun)。”我当时就觉得，跟我非常相似(si)。

我不是那种表面非常阳光的人，但我也同样用微笑在隐匿自己的情绪。

比如说我晚上会一个人在被子里崩溃大哭，然后看着天慢慢亮(liang)起来，又是一个不眠之夜。但是第二天还是要假裝(zhuang)没有任何事发生一样去社交，也不会告诉别人我有抑郁症。感觉说出去，就像是很特意地告诉别人：不要对我太殘(can)忍(ren)，我不喜(xi)歡(huan)这样。

我患病的原(yuan)因，主要也是长期找不到工作和家里催(cui)促(cu)的壓(ya)力。我几乎每个星期都在外面面試(shi)，投(tou)出去的紙(zhi)质简歷(li)有40多份。

确诊之前，我有过一次面试。那次面试，我表现得很善(shan)谈、很外向，还被说我看起来像搞笑女(nv)。其实都是装的，我当时心里很害怕，擔(dan)心对方觉得我不好说话，所以气氛冷(leng)下来的时候也趕(gan)緊(jin)找话题，我不希(xi)望公司(si)觉得我太内向而不錄(lu)用我。

6月份，因为神(shen)经紧張(zhang)，导致我睡觉的时候牙(ya)齒(chi)咬(yao)得非常紧，甚至有几次刷(shua)牙牙齦(yin)会出很多血，并且直到现在也有咬牙这个习慣(guan)，需要有意识地提醒自己放松(song)。

我并不排(pai)斥(chi)去看医生。之前我有过轻生的念(nian)头，当时没去医院(yuan)看，只想要逃(tao)离家或(huo)者逃离这个世界。看着桌子上放的酒(jiu)精(jing)也想过要不要喝(he)了它，最终还是没有勇(yong)气放棄(qi)生命(ming)。但是家人不理解我，我依然在痛苦中，所以才想到，或许医生能夠(gou)理解我。奈(nai)何当时还在上学没有钱，家里人只觉得是小病，所以也没当一回事。后来我妈妈也患上了焦虑症，所以后来我跟她说去医院的时候，她比之前理解我了一些，才願(yuan)意帶(dai)着我去看病。

“我每天要吃一顆(ke)抗抑郁药和六颗助眠膠(jiao)囊(nang)。”受访者供图

仅仅一个月我就跑(pao)了三次精神科，一天要吃一颗抗抑郁药、六瓶(ping)口服(fu)液(ye)和六颗助眠胶囊。

确诊后两天，我又去面试了一家公司，幸運(yun)的是这次面试上了，离我家很近(jin)而且是双休(xiu)，所以对我来说这次機(ji)会非常珍(zhen)貴(gui)。

整个6月份，我只有两天是躺(tang)下就睡着的、和正常人一样睡七(qi)八(ba)个小时，其他时间只能睡着一个小时。我其实没有能量去上班，但我更担心因为抑郁症丟(diu)了这份好不容易(yi)找到的工作，更不想回到繼(ji)续找工作的状态，因为那样也会加重抑郁。这好像一个无解的鏈(lian)条，所以我硬逼(bi)着自己去上班，表现得很好说话，工作也很积极，其实很違(wei)背(bei)我的本性。

因为我是跨(kua)行找的新工作，有很多内容要重新学习，我非常害怕因为失眠导致记憶(yi)力不佳(jia)、学不好而被辭(ci)退，所以每天都非常努力。但是上班的时候，依然经常控(kong)制不住情绪一个人偷(tou)偷地哭。快到月末(mo)的时候，有一天我确实坚持不住了，我想着，每天都这么痛苦，干脆(cui)结束自己的生命算了。我还觉得，认识我的朋友接受我的負(fu)能量很辛(xin)苦，如果不认识我就好了。

朋友和家人是我的支(zhi)柱(zhu)，意识到这一点后，我觉得我不能再这样下去了。我早(zao)上出去运动，周末也和好朋友一起出去玩(wan)，这些都会让我的状态好一点。有一次玩完回到家里，我竟(jing)然睡了一个久(jiu)违的好觉。但是绝望依然会时不时冲出来，有一天凌晨四点开始录遺(yi)言(yan)視(shi)频，因为我感觉我的生命失控了，尽管我并不想结束。

最后一次去精神科的时候，我請(qing)了一天假，因为怕被公司知道辞退我，病假单上只敢让医生写头疼。我吃了新开的药以后，每天起碼(ma)能睡一两个小时，好的时候甚至能睡上三四个小时，总算有了好转。我每天按(an)时吃药，也在慢慢摸(mo)索(suo)着，怎么样才能让自己尽快恢(hui)复健(jian)康(kang)。

“我不喜欢自己笑的样子，假装得很累(lei)”

（讲述人：23岁 大学毕业生 重度抑郁）

好像不管在哪(na)，我都想要逃离。在家，想要逃离家；在学校(xiao)，想要逃离学校；在深圳(zhen)租(zu)房，又想要逃离租的这个房子；在農(nong)村(cun)，我常常跑到屋(wu)頂(ding)，有时候想要走到边緣(yuan)，向下俯(fu)瞰(kan)，想要跳下去。

自从我抑郁后，记忆力持续下降(jiang)，什么都说不出来，什么都回答不出来。我经常半(ban)夜莫(mo)名其妙(miao)地哭。遇(yu)到不順(shun)的事情，我第一个想法就是，如果结束生命是不是就解脫(tuo)了？

之前考(kao)研期间，因为跟男朋友分手，半夜想要吞(tun)药轻生。我幻(huan)想着结束这一切(qie)的快感。

我想轻生，但我更想求救。我很怕，怕我最终会被轻生这样冲动的念头打败。我很矛(mao)盾(dun)，脑海(hai)里会浮(fu)现父母的身影，提醒我不能让白发人送(song)黑发人，我想要有人救救我。

我没有主见，在家经常挨(ai)打挨罵(ma)。没有出去旅(lv)游过，因为父母不支持这样花(hua)钱。

我好像一直都和室友相处不来，过得很压抑。高三的时候，一开始跟室友相处得很好，但有一天晚上我睡觉的时候忘(wang)记关收音(yin)机吵到室友，她开始砸(za)床扔(reng)东西，那次我是在睡夢(meng)中突然被惊醒，特别害怕，一直哭。这件事发生在我高考前两个星期。高考的第一场语文考试，因为想到这个情景(jing)我走神了，开考都半小时了才发现已经可以动筆(bi)答题了。

其实我说话很客(ke)气，因为父母一直给我灌(guan)輸(shu)的观念就是，不要和人吵架发生爭(zheng)執(zhi)。雖(sui)然我一直忍着，但依然冲突不断。

大学我讀(du)的是一个普通二本，我觉得自己成了讨好型人格，对室友很友善，常常主动帮忙。我为什么一直讨好室友，就是不想重走高中时候宿(xiu)舍(she)关系的老路，但结果依然不尽如人意。

今年上半年考研失败后我一直在家，没有工作，在父母眼里好像做什么都错，我抑郁到多次產(chan)生轻生念头。后来5月份返(fan)校，完成毕业论文答辯(bian)。毕业后，我独自一人来到深圳找工作，开始重拾(shi)起对生活美好的向往(wang)。

“六月下旬(xun)，晚上七点左(zuo)右(you)，下班出了公司门口，我拍下了这张晚霞(xia)的照片。拍的时候心情不错，即(ji)便(bian)工作薪(xin)資(zi)低，可能只能够勉(mian)强維(wei)持生活，攢(zan)不了钱，但是仍(reng)然对未(wei)来有所期待(dai)。”受访者供图

经历过两三次找工作的失败，我也没有气餒(nei)，还是充(chong)滿(man)信心，后来同学推薦(jian)我去了他所在的公司上班。我非常喜欢那个公司的工作氛围，在公司附(fu)近步行10分鐘(zhong)的范围租了房子。一开始我觉得自己以后一定可以过得很好，对房东我也特别讨好，给他发推文帮他找租客。但刚住没多久，又因为电費(fei)问题與(yu)房东发生了争执。

一天晚上我哭了很久，我不明白，人和人之间为什么不能好好说话？我想要搬(ban)走，但转租没有成功(gong)。

外人是看不出来我抑郁的。我来深圳一开始住的是青(qing)旅民(min)宿，这里的保安都觉得我很爱笑，每次打招(zhao)呼(hu)我都是笑呵(he)呵的，很友善。我只跟前男友一个人倾诉过，他说理解，但又总说我想太多了。他是假理解，后来我就不愿意跟别人说了。我不敢相信人，我觉得，不会有人真正理解我。

最近经常哭，头好痛。有时候在家，天天躺在床上不愿意动，一直哭。可以一天都不吃饭，什么都不想做，晚上无法入睡。出租房让我喘(chuan)不过气，我不喜欢下班，那意味(wei)着我马上要回到出租房里。

我的朋友很少，其实也不知道有没有朋友。因为我不找别人，别人也不会主动来找我，我的各种社交軟(ruan)件基(ji)本没有消息(xi)。我一般没事不出门，也不看风景，我不喜欢一个人在外面，偶(ou)爾(er)点外卖。

前几天在深圳的一位同学请吃饭，一共四个人，其中有个女生说她上班不快乐、很抑郁，然后问我，一个人待在房间里会不会难受？我说，“怎么会呢，我一个人过得也很快乐，没事就打打游戏。”那天吃饭，我本来不想去，但去了之后，我发现自己状态好了很多，原来别人还是关心我，有很濃(nong)的善意。

我不喜欢自己笑的样子，假装得很累。为什么我一定要隐藏起来呢？主要是不想让别人知道我的糟(zao)糕(gao)，我也很怕别人担心我，这样会给别人带来不便，我很怕打擾(rao)到别人。

7月6日晚上，因为实在太痛苦了，我跟之前那几个聚(ju)餐(can)的同学说了我抑郁的事，因为当时我好痛苦，我感觉我真要伤害自己了。她们很惊讶，说我抑郁什么呢？然后她们说，她们会一直都在我身边，还说等房子的事情解决了就让我搬到她们附近去，这样她们可以多和我出去散(san)散心，抑郁了她们也能陪(pei)伴(ban)我。我很感动，情绪好多了。有时候我在想，是我自己给自己設(she)立了一堵(du)墻(qiang)。

好像有同学跟我说过，我不爱自己，我也不知道爱不爱自己，我说不出来。

最近发自内心的一次笑，是前两天抑郁不想吃饭不想说话的时候，主管在微信上教(jiao)我学新的工作内容，这是那一整天唯一开心的一刻(ke)。

我之前大学也很爱学习，我喜欢一个人去图书館(guan)待着，拿(na)过三好学生、学习標(biao)兵(bing)这些獎(jiang)，大学四年平均(jun)成绩是班级第二。我好像真的很喜欢学习知识，学习对我来说，是治愈(yu)的一种方式。

“喜欢逗(dou)你笑的朋友，可能有抑郁症”

（讲述人：27岁 美妝(zhuang)从业者 曾重度抑郁）

我在社交平台用视频分享(xiang)了我三年来治疗抑郁症的经历，我说，“喜欢逗你笑的朋友，可能有抑郁症。”

我性格大大咧(lie)咧，从小就不认为自己会比男生差(cha)，性格也比较独立自主、坚强。我一直都是个外向又幽默风趣的人，就算在患抑郁症期间，我也总会在和他人相处时，努力保持一副开心的面孔，甚至时不时地主动和大家开开玩笑，活躍(yue)气氛。好像对于我来说，尽可能去给予(yu)身边的人正向积极的回应和能量，已经成为了我的“膝(xi)跳反射”，是习惯和下意识的。

但与此同时，追求独立自主的我，并不愿意给他人留下任何软弱(ruo)的印象。于是，一旦(dan)当我意识到自己处于情绪低落或崩溃的节点时，我就会主动想辦(ban)法遠(yuan)离人群(qun)，或者用一句“我没什么事”并配(pei)上微笑，来抵(di)擋(dang)和消解身边人遞(di)来的担心。

我最早是在2020年初(chu)时察(cha)觉到了自己的抑郁倾向。当时刚刚结束了一段(duan)长达5年的恋情，在之后的一年中，整个人都陷(xian)入了失恋的情绪漩(xuan)渦(wo)之中，很悲观，觉得做什么都没有意义。不想活也不敢死(si)，后背疼、神经性头疼、腸(chang)胃(wei)炎(yan)、胃酸(suan)、胃脹(zhang)等，各种躯体症状向我发出警(jing)告。我记得在一次出差中，我躺在酒店(dian)的床上，整晚睡不着，只觉得头顶上有一团快要把我吞噬(shi)的烏(wu)雲(yun)，于是睜(zheng)着眼等到了天明。

2021年，下决心进行調(tiao)节的我，从熟(shu)悉(xi)的青島(dao)搬到了人生地不熟的杭(hang)州(zhou)。在这期间，我換(huan)了两次工作。既(ji)要适应新工作、新的人際(ji)关系，又要适应新的飲(yin)食(shi)习惯和生活環(huan)境，这给我带来更多心理上的刺(ci)激，并且极大可能是负面的。我通过换城(cheng)市(shi)没有走出失恋的低落情绪，也没有擺(bai)脱失眠的折(zhe)磨(mo)。

其实一开始我没有意识到这是病，只是情绪非常低落，一直以为自己是因为压力大和失恋后的正常情绪，直到失眠已经严重影響(xiang)到我的正常生活。我本来去医院看睡眠障(zhang)礙(ai)，只是想让自己能好好睡觉，没想到确诊了重度抑郁症、中度焦虑。

我记得特别清(qing)楚(chu)，那个下午，我拿到檢(jian)查(zha)结果单的时候特别平静，好像没有悲伤，更多的是釋(shi)然：“哦(o)，这么久的低落、不开心，原来是病理性的，不是我的问题。”捏(nie)着检查单，自己在医院呆(dai)呆地坐了一个小时。

在那一刻，我好像终于可以和自責(ze)的情绪和解，而那些因自己调理不好状态的苦惱(nao)和崩溃，好像也终于找到了一个可以依靠(kao)的港(gang)灣(wan)。

在此之后的几年里，知道我患抑郁症的人非常少。除(chu)了家人和非常亲近的朋友，我并不会主动提及这件事，且大部分人也会被我所展(zhan)现出的开朗和活力所“蒙(meng)蔽(bi)”。

我还记得当时打电话告诉朋友时，她说，“你怎么可能会有抑郁症？”父母知道时，他们也很惊讶，甚至我妈最初还“指责”我别乱开玩笑、别胡(hu)说。但当我告诉他们我在医院开了證(zheng)明和药时，他们又小心翼(yi)翼地问能为我做些什么。我想了想，还是习惯性地搬出了我原有的话术——“我没事的，就当作一场情绪上的感冒(mao)，吃药调节，总会好的。”

我把它当成一场感冒，是因为人总会感冒，而且可能不止(zhi)一场感冒，这场好了后面还会来。我让自己不要对抑郁症特别紧张，当然也并不小看它，还是要去重视它。

这3年，我一直都在努力积极地接受治疗，我定期去复查、开药，自己看心理学相关的书，在痛苦崩溃的时候就放任自己痛哭，有想不开的时候，感觉自己的状态非常危(wei)險(xian)的时候，我会主动告诉朋友，努力寻求治愈。但也不会总打扰朋友，也怕给别人造(zao)成一种负担。

可能因为受到一直以来乐观性格的影响，我和大部分患者相比，似乎可以更加积极地接受治疗和进行自我调节。我会一个人多去做一些事，去西湖(hu)边走一走，看一看话劇(ju)，并不是为了娛(yu)乐，只是让自己不要困(kun)在某种情绪里。

今年5月，我去医院复查，医生说从指标上来看我已经基本康复时，我有点迷(mi)茫(mang)，似乎已经有点认不清自己的状态了。但我一直认为，不论一个人的性格是内向还是外向，抑郁这种情绪是普遍(bian)的，而患者与非患者的區(qu)别，或许也只是人们是否(fou)可以在它发展成一种病症前发现和调节它。

“2023年5月，我去医院进行常規(gui)复诊，检測(ce)報(bao)告单显示(shi)已基本从抑郁症中痊(quan)愈。”受访者供图

其实一开始，我特别怕被别人知道自己有抑郁症之后和我交往会小心翼翼，会特别照顧(gu)我的感受。幸运的是父母都理解我。三年来，我努力从重度到中度，最后基本康复。其实康复后也留下了悲观的习惯，但好过感觉人生一片灰(hui)暗(an)。

在社交平台分享的那个帖子里，结尾(wei)我是这样说的：如果你看到了这里，我知道你现在可能会觉得很痛，对未来没有期待，但是请相信它一定会好的。不要放弃自己，如果累的话，就休息一下吧。

新京(jing)报记者 朱(zhu)清華(hua) 实习生 楊(yang)蕊(rui) 王(wang)艾(ai)琳(lin)

編(bian)輯(ji) 袁(yuan)国禮(li) 校对 劉(liu)軍(jun)返回搜(sou)狐(hu)，查看更多

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